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广告人职场如何赚到封顶高薪（二）（1）
作者：崔晶 时间：2009-12-24 字体：[大] [中] [小]
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4A香饽饽:8家国际公司来电
如果受够了小公司，就到大公司去活起来!春节独处的时间，让我更看清自己。这段时间为自己量身订做符合CD们insight的图、文、声并茂的多媒体简历，"火箭"出炉。我兴奋地将它快递给上海所有国际4A的创意总监，这一次，没令我失望。两周内我接到BBDO、电扬、麦肯、LB、"SS"的面试电话。
一个没背景、没资历的人想挤进4A，如同灰姑娘要嫁进豪门，从家谱到菜谱总免不了一场唇枪舌剑的拷问……连续三家4A的面试像一场盛事前的热身，虽然相谈并不甚欢，我的信心却像吹饱气的气球，越来越足了。
一进"SS"的大门就像看到小叮当的笑脸一样，很欢喜。前台很亲切，两个圆球沙发很舒服，一切都生动地像张开双臂迎接我一样……
接下来发生的事，更让我相信周星驰电影中的一幕:因为太过兴奋，长期呈"O"字形张开嘴巴的事确有存在。不知道是地球太小了，还是"SS"太小了，这次面试官又是"A"。没等我从吃惊中回过神，远处一个系头巾穿马靴的人，满身武士范儿的人，朝我走来。
哇，我今天真该去买彩票，这是中头奖的几率呀。但，此时我必须按捺住自己的兴奋。因为我知道，我和他之间就如大象见蚂蚁。大象认识的都是老虎、狮子等重量级人物，怎么可能记得一只黑溜溜的小东西呢……来不及有过多疑虑，我的PPT作品集就像一次自我推销的精彩提案，最后，以他拍掌叫好作为结束。这一次，我知道，我赢了!
连复试都不用，就像舞蹈家接到一个舞会邀请函，顺其自然，满心期待。
在获得"SS"的offer后，又陆续接到JWT、FCB、奥美的电话。而上海最"NB"的4A知名CD也温柔地对我说:"请问是大文案吗?"就像提前为一个菜鸟颁发终身成就奖，一直令我骄傲+难忘。
简历每次都送给我个大奇迹。记得在一个专门介绍4A内部信息的网站上曾有一篇教新手进4A的文章，具体内容记不清，但只能记住一个字"难"。为了让广大的广告草根不至于那么灰心，此网站还煞费苦心地举了一个"出位，就会有奇迹"的例子:一个从广州来上海找工作的朋友，人生地不熟，做了一份不错的简历，两个月期间，奇迹地收到四家4A的面试电话。
哇，如果这算个奇迹的话，1、2、3、4、5、6、7、8，我就double奇迹了。
总结:
简历领进门，修行在个人。
出奇的简历也许让你尝到甜头，就像长相美丽的女子很容易让别人一见钟情。但，真正把你变成他老婆的，就靠你的内涵了。
勇敢"第一次"
坦白讲，这是我第一次加入纯正血统的4A。
人，总是对"第一次"特别敏感，初恋、初吻、初夜……"第一次"总让人感觉新奇、兴奋。但不知从什么时候，人们开始瞧不起"第一次"。
这归咎于开放过分的现代，"第一次"，这个原本非常美好的期待值，在人们心中一下子沦为贬义。
"第一次"代表愣头青，"第一次"代表没经验，"第一次"代表没能力，"第一次"就是菜鸟。
人们甚至拒绝第一次，拒绝0工作经验的毕业生，4A拒绝没4A经验的创意人，但，习惯以"过来人"自居的他们，忘了谁都曾有过珍贵的第一次，难道就因为提早进了几天4A的门，眼睛就移植到脑门上，不拿正眼瞧人?
显然，我很幸运，找到一把打开4A的钥匙，但也会因为"第一次"对4A不熟门熟路紧张万分。
上班第一天，我们这个新成立的小组人马配备齐全，"A"召集归他管的新、老两个team一起吃中饭，方便互相认识一下。
我们这个新team，果然以"新"著称，新CD、新搭档、新art、新老板。两个team即便围在一张桌子吃饭的时候，仍然感觉兵分两路，介绍自己时，老team要么对过口供，要么太有默契，每个人都是上海人，每个人都爱打游戏，每个人都有一些让人刮目的洋嗜好，什么骑马、射击、曲棍球、滑雪。哇，不仅样样难度系数高、选场地的费用也蛮高的。上海压根不下雪，想要满足爱好还要跑到东北滑雪?
管它靠不靠谱，饭桌上的话说完就算，起码代表品位不俗。轮到新team，轮到我介绍自己时，明明说中文但感觉每吐一个字都像在说不在行的英文，小心地注意发音。我不是上海人、不愿承认没进过4A、没什么调得起别人情绪特"high"的爱好。我拿什么来介绍自己?结果，一桌子菜，我根本忘记动筷，心思完全集中在自我斗争中，紧张、怕生甚至有点自卑……
这种怯场用今天的话讲叫低调，说白了就是不自信。第一次代表陌生、不熟悉，所以，每个人通常多多少少都有些放不开。但，心态要放平。别太在乎别人的想法，不要为自己设立"假想敌"，不要在乎别人怎么看你。别人高傲、美、丑、有无能力，都是别人的事。不要存在比较心，比别人穿得逊，就会猜想在别人眼中没品。比别人身材差，就会猜想在别人眼中蠢。比别人学历低，就会猜想在别人眼中没素质。
没别人会玩，就会猜想在别人眼中没创意。
你假想别人怎么看你，其实就是你怎么看自己。不要拿自己太当回事，人的精力有限，不会去关注太多事情，你会关心路人的高、矮、胖、瘦，是否营养不良吗?同样，非亲非故，别人也不会太在意你……
面对无数个"第一次"紧张，都是心中那个"自我"惹的祸。第一次给男生写情书紧张，是因为怕对方不接受，自己没面子。第一次和男生做爱紧张，是因为怕自己不性感，对方不喜欢。第一次工作紧张，是因为没经验怕老板对自己失望。第一次坐飞机紧张，是因为不知道如何登机、如何找座位、如何解开安全带。
其实不必怕别人嘲笑你"第一次"的无知，不知者不罪，既然你手中握有"第一次"这张免死牌。所以，闭着眼睛冲吧，管他呢，反正死不了。
TIPS:
时至今日，尽管我还是那样菜，却学会了我很"拽"的气势。
1.第一次面对陌生环境:要"目中无人"，周围的人就是空气，就是一些家具、空椅子。对空气讲话，总不会怕吧。
2.第一次提案:把在坐的客户、领导当成粉丝、当成不懂事的小朋友、当成再没缘份见第二次的路人、当成耳朵暂时失聪的同事。这么好糊弄，这么大的舞台，好好表演吧。
3.第一次和新同事、新老板吃饭:当成一次老同学聚会，一次好朋友聚餐，一次家庭便餐。大家都这么熟了，就尽情三八吧。
总结:
不要为自己设下假想敌，4A没有陌生人!
害上公主病
我害了一种怪病，成了一个怪人，抛弃了一切纯朴的美德，变成了一个虚荣、自大、自私的"公主"。
他对我万分宠爱、精心呵护，他的角色是父亲、是男友。而我的角色却变换成公主女儿、公主女友，骄气、任性、刁蛮万分。
我的公主病日趋恶化越发严重，以致到了不能脚踏实地抬脚走路的地步。我把他对我好当成一种应该、当成一种资本。我渐渐染上和自己的虚荣心攀比的恶习，我的生活渐渐开始失去重心，我越来越贪心，越来越不满足。我似乎是背着LV、戴着CARTIER，却什么也没有。我甚至不知道我在抱怨什么。
女人暴躁就变得不可爱了，如果女人一面暴躁一面无所事事，后果可想而知。
第一次拥有这样的生活，因为不必担心生计而不工作。但习惯为生计、为兴趣去拼明天的我，似乎心一下子变得空荡荡的。尽管我费尽一切心机地把时间安排得满满的，精力旺盛的我却始终没办法让时间过得充实而有劲。
我似乎失去了一切兴趣，做什么事情都变得不专注。我看不下去一本书，看不完一个电影，看不下去令人捧腹的综艺节目，不能游完半个小时的泳，连学开车、学英文都在溜号。闲得只剩下时间的我，似乎还没有一下学会如何和自己玩。我只习惯两个人在一起，每天都守着空落落的时间等他下班。等待和他一起打壁球，一起打斯诺克。
我渐渐变得过于关注他而失去自我，连自己原来的兴趣也变得迷失;我过于关注他不再为我开车门、不再每天一束花、不再每天背我一次、不再每天说一次我爱你、不再每天想我一万次;我过度关注他加班没时间陪我吃晚饭;过度关注他是否关心我。
浪漫一旦结合生活琐事，一旦每天见面就变得没那么浪漫了。而我和他，也变得越来越猜不懂对方的心思。每天闲在家里，心乱如麻的我，不知不觉与爱情专家的忠告对着干!专家说，女人万万不可对男人做的十件事:自私、贪婪、粘人、不尊重对方、女权、唯我独尊……一条不落，我全部做到了。
我似乎高估了对方的包容心、高估了他对我的爱、高估了我们爱情的纯度、高估了对方的忍耐，也高估了我自己。
在心智没有成熟时，我谈了恋爱;在不适合做全职主妇的时候，我做了全职主妇;在不该吵架的时候，我点起了无数战火。就这样，我与他之间慢慢出现了一道深深地、宽宽的鸿沟。
我是个不折不扣的作（"作"读成一声的"zuo"，就是不安现状，没事瞎折腾）女!生命的一大半时间都在作别人、作自己。上学时，作老师、作同学;在家时，作父母;恋爱时作男朋友。不知道，他们哪得罪了我，还是我天生就是女愤青，我总认为"作"是一种自我保护。
但，正如《在天堂遇见的五个人》中所说的那样:愤怒是一把弯刀，你在向别人刺去的同时也深深地伤害了自己。伤害已经显现，我的内心伤痕累累，我却一副满不在乎，也许，这种不肯承认，不愿认输，就是更深层次地作自己吧。
我不是公主、没有富爸爸;我不是天使，没有长翅膀;我不是航天员，不能搭宇宙飞船，但却傲慢地认为自己具有特异功能，双脚腾空，飘到空中。后果呢?只能祝我好运吧。
爱情中止
罗兰·巴特说过:"眼泪的存在，是为了证明，悲哀不是一种幻觉。"
假如，我有一个掌管爱情的遥控器，我一定在男人女人热吻的时候按键停止;在男人女人结婚时男人幸福地为女人戴戒指、女人幸福地点头说"I DO"的时候按键停止;在女人不顾后果地和穷酸小子私奔那一刻按键停止;在男女欢乐地跳恰恰恰的时候按健停止;在女人幸福地躺在男人怀里睡觉的时候按键停止。
这样就永远没有吵架，没有猜疑，没有误会，没有别恋，没有分手了。但人生若只如初见的美好只存在于悲伤过后的假想，时间永不停息，就像我们已经不再是婴儿、不再是小孩、不再是从前。
我永远记得，与"他"在一起那些永远被魔法按键暂停的时刻;他为我自编、自唱，完全不在调上却让我感动入迷的时刻;与"他"一起漂流落水，"他"把我从水里一直背到山上的时刻;去普陀山返程的小巴士上，"他"也很困很累却睁大眼睛紧紧地搂我入睡的时刻。
这些时刻才是爱情的氧气!这些时刻挥之不去，常常让我在梦中笑出来、流眼泪;这些时刻忽远忽近，近的好像还没结束，远的好像只存于幻想。
我相信爱，是因为爱情曾经定格、心心相息，从来就不是什么LV、GUCCI。我为自己做过的一些蠢事情而后悔，但就像杀了人一命偿一命，我杀了他的心，就要在自己的心中插一把刀，每天晚上"回忆"都向 我报复，在伤口撒盐，眼泪让我失眠。
我忏悔，对爱情的苛刻、神经质。离开他，是我爱他的方式。不能吵得他无法继续入睡，不能让他继续不想回家，不能让他继续跟我面对面无语，不能让他继续不会笑，不能让他继续极不快乐。我再不能"作"他，只能远离他，"作"自己。
和他在一起，我就会发挥"作"的本能，我就会忍不住"作"。我们心中存在巨大的心结，心理医生也解决不了我们之间的问题。只有把自己从他身边赶走，只有让他厌烦我，才会让他从情感上解脱。这样他就不会有痛苦，就不会像我这样无法将爱情定格，以致每晚难过。
这就是我的性格!想让他对我们之间美好回忆降到最低，彻底对我死心。
别误会，我伟大，是表面上的伟大!我表面上不在乎感情，表面上乐观，表面上可以一天24小时大笑，表面上可以再恋爱、再工作、再恢复激情。但，我的心却小气得要命。我埋怨自己，却又不肯妥协，我明知错，却无法战胜"面子"，我要一个人在夜深时哭一百次，也不愿让他看到一次。
在情感上，我永远是个被动的胆小鬼，每次好像都是我无情地离开，其实是极低的情感EQ早早就将"他"赶走、吓走。我赶走自己，其实是怕有一天被"他"赶走。
在我的生命中，他的出现是一种奇迹，他的出现让我相信世上果真有浪漫，让我相信电影中一个女子回忆曾和总统邂逅、恋爱确有此事。
他像一个爱神，满足我作为一个女孩的所有心愿。即便再过分的要求，他也从不拒绝。
他大方、绅士，在众多小气男人中如此与众不同，满足一个女孩的虚荣心。
他鼓励我做自己喜欢的事，鼓励我坐令我呼吸困难的过山车，鼓励我玩壁球不气馁，鼓励我在他车上卖弄"车技"。他只是默默地陪在我背后，满足一个女孩的勇敢之心。
他送110朵玫瑰、送我放松心情的泰国普吉岛天空、送我第一个自编自唱的原创歌曲、送我一个让我依靠的肩膀，满足一个女孩的浪漫之心。
他给我做早饭、给我搭配衣服、背我上下楼、给我当车夫、给我讲当年勇。只要闭上眼睛就可以拥有一切，满足女孩一颗不想长大的心。